Y le hice caso a todos, hice lo que para todos estaba bien, lo que para todos me va a hacer bien, te ignore, te negué, hice todo lo posible por dejarte en claro que ya no te quiero, que ya no sos nada, y me costo mucho y no pude, obvio que no pude.
El problema de un buen beso es que te derrumba la estructura. Y a partir de ahí no podes empezar a construirte desde otro lugar.
Y te dije que no porque tus besos siempre me derrumban.
Y te dije que no porque sabia que siempre volves a mi por ella, y no hay algo tan feo como darte cuenta que no ocupas un lugar, sólo llenas un vacío. Y no quiero llenar el vacío de alguien más.
Y capaz era el momento oportuno, pero no sentí el impulso. Y capaz mejor (pero me quede con las ganas).
Nada nos define más como personas que los impulsos.
Los impulsos son todas esas veces que no dudamos.
Y vos sos todas las veces que no dudé.
Pero supongo que de tanto escuchar "no" me hicieron dudarte, y lo más probable es que este bien.
Y no puedo porque por más que siempre busque lo mejor de vos, siempre termino como el orto, terminas jugando, o probas hasta que punto llego, y llegue bastante lejos. Por una vez me mantuve lejos, por una vez intente que me chupes un huevo, en serio, y no puedo, y lo odio. Y de nuevo sos, de nuevo, tenes poder en mi, no te vas con nada, no te esfumas por más que haga fuerza para que desaparezcas, no sé por qué, no sé porque te gusta tanto saber que voy a estar siempre ahí ¿que ganas con eso? Si nunca me tomas en serio. Me queres así parece, en detalle, pero yo, el bloque que junta todas esas cositas que queres, no te gusto. Vos queres de mí lo que es fácil de idealizar. Yo a vos te quiero todo, quereme toda.
Capaz si te dejara de querer con tanta fuerza, me daría cuenta que todo esto me lo exagero yo y a vos no tiene por qué importarte. Odio que no te tenga que importar, yo quiero importarte, quiero que te importe como a nadie.
Odio que no me tomes en serio, odio no moverte un pelo fuera de lo físico, odio que verte con otra me produzca cosas que no controlo y odio que verme llorar no te produzca nada(Y aunque fue bastante patetico de mi parte, encontre esto que me gusto mucho "Que sabes de perder la dignidad, si nunca te mostraste rota delante de quien te quebro."); Yo no podría verte llorar, se me desmoronaría todo, ahí si que se me va toda fuerza, ahí soy débil
Con vos soy débil.
Siempre termino hablando de vos ¿te das cuenta?
Al final siempre, pero siempre, te encuentro lo bueno (como te odio). Porque para mi, por más que todos me digan que no, sos de esas personas que todos piensas que no existen, que solo están en las películas o en la imaginación, demasiado bueno para ser verdad, pero en realidad no.
No demasiado bueno, ni tan inventado, estas ahí. Sos una persona, como cualquier otra, con cualidades y defectos igual que todos.
Siempre molestando, fastidiando mi intento por borrarte, sin darte cuenta que nos vencimos, ya paso nuestra fecha hace mucho parece ¿por qué tenes que seguir buscándome cuando no me queres en serio? ¿Te cuesta tanto darte cuenta que me hace mal? O bueh, seguro yo soy muy tarada y sufro por cosas que no son, ni tienen que, ni van a ser. Igual, obvio que quería verte, y que pasara algo, algo que nos hiciera odiarnos para siempre o encontrarnos otra vez. Y no paso ni uno, ni otro, me encontré yo de nuevo, queriéndote otra vez, ojala pudiera perderme de nuevo.
¿Como me va a gustar alguien como vos? Estas vencido, y yo también, ya pasamos cnuestra fecha... aunque, me siguen gustando las cosas vencidas, veni pudramonos juntos
Mentira.
Te extraño tanto que y ya es vergonzoso que no se me haya pasado y no sé si el tiempo lo potencia o lo atenúa. Tampoco se bien si “puedo” escribirte, no sé si sea algo que tenga o que pueda hacer pero, no lo hice a la ligera, lo pensé muchísimo. Lo sigo pensando. Como a vos. Sos increíble, eso no lo discuto. Pero sos demasiado. Vivís con una pasión que es demencial, y al principio yo estaba embobada con eso. Estás loco, loquísimo, y me encanta. Pero es insostenible.
Creo que necesito paz. Ya sé, vos parece que también.
Pero ya nos matamos mil veces. Nuestra relación es una mierda, y no hablo de relación amorosa, si no de relación, de personas relacionándose normalmente, pero bueh. Una mierda. Seguimos en la misma cada vez que nos vemos. Pero no es suficiente. Pero sí. Pero no. Ya no. Y yo sé que no voy a encontrar a ninguno como vos, tampoco es que piense que voy a estar sola toda la vida pero es que yo quiero uno como vos. Porque sos increíble. Porque sos interesante. Porque estás más loco que cualquiera. Pero no puedo más, y me dijeron que enamorarse es violento porque así tiene que ser. Porque sí. Porque es así. Porque el amor lo vale. Y así como vale, cuesta. Pero acá la única que se violenta soy yo, y es que para mí no. No quiero sonar escapista, ni conformista. Pero yo quiero disfrutar cada minuto de tenerte. Quiero que nos peleemos y terminemos riéndonos de las boludeces que nos dijimos. Quiero, no, necesito. Que a veces bajes acá conmigo y veas que, aunque el suelo es aburrido, el cielo es de pretenciosos. A veces me dan ganas de dispararte para que te caigas. Para verte débil y poder salvarte.
Otras veces siento que me reducís.
Llegamos a nuestra fecha de vencimiento, por más que intente ya esta, caducamos, estamos podridos. Y aunque yo lo quiera forzar, las cosas que caducaron, ya no sirven.
Y con vos no hago mas que contradecirme y probablemente todo esto pierda el sentido pero no cambies, no intentes encontrarle la vuelta a sentir. Sos hermoso así, torpe para querer(me). Aunque a veces veo que se te agrietó un poquito la coraza. Y me hace muy feliz, tengo que admitir.
Igual, que yo necesite que me quieran querer todo el tiempo no es problema tuyo. Pero -y corre para los dos- “no hay mal que dure cien años”, ni siquiera el amor.
No sé por qué dejaste de intentarlo, o bueno si; yo nunca dejo de intentar.
Ojala que volver a intentar se te haga vicio, como a mi.
Seguramente, aunque diga que no, que hasta acá llegue, siga escribiendo sobre vos, pero no importa, total, nunca lo vas a leer.
